Tulliselvitys, ei ihan mun juttuja

Todella harva asia on yhtä perkeleen ärsyttävää, kuin tulliselvittely nettitilausten yhteydessä. Tartuin tässä jokin aika sitten tietämättömänä haasteeseen saadakseni pershousuni kotiin.

Sain saapumisilmoituksen. Jihuu! Kamat ovat tulleet! Kuvittelin, että menen ilmoituksen kanssa Hämeenlinnan tullipisteeseen niin kuin ennen, vaan ei. Kamat ovat Vantaalla.

Soitan tulliin. ”Juu niin se on. Tee tulliselvitys niin lähetämme paketin Hämeenlinnaan.”

No, sitten valitsemaan tahdonko maksaa postille 24,60 e + tullin määräämät verot  selvityksen tekemisestä, vai tehdä selvityksen itse netissä. No arvaa? Nettiselvitys, nehän on helppoja! No, eivät ole.

Nettilomake on näännyttävä. Ensin on tiedettävä mitä paketissa on. Muistellaanpa.  Yhdet persshortsit eli toppapökät rullaluisteluun, yhdet sukat ja yhdet tavalliset urkkashortsit.

But wait, there’s more! Kaikille tarvitaan tuotenimike ja koodi.

No, arvatenkaan tullin valmiista listoista ei löydy sellaisia eksoottisia nimikkeitä kuin ”sukat” tai ”shortsit”. Entä sitten ”persshortsit”? No ei löydy mitään näistä. Joten soittamaan tullin palvelunumeroon.

Kohta linjoilla on (elämäänsä täysin aiheesta kyllästynyt) nainen, joka plärää 18 000 nimikkeen kirjaa (joo, kysyin). Ja alkaa inkvisitiohenkinen tenttitilaisuus:

 

T (=tullinainen): mistä tavarasta on kyse?

A (= Ani): no sellaisista toppashortseista rullaluisteluun

T: siis mistä?

A: no sellaisista suojista. Shortseista joissa on pehmusteet.

plarausta

T: voiko niissä tehdä muuta kuin rullaluistella?

A: öööö… varmaankin voi

plarausta

T: voiko niillä siis harrastaa muutakin urheilua?

A: öööö. No oletan että voi, jos haluaa

plarausta

T: eivätkä ole pitkät housut?

A: eivät. Ovat shortsit

plarausta

T: mitä materiaalia?

A: no ei aavistustakaan

T: luonnonmateriaalia, sekoitekangasta?

A: no en ollenkaan tiedä.

T:  venyvätkö?

A: no voi ei, en mä tiedä. Varmaan venyvät.

plarausta

 

Löytyy koodi 95 06 70 90 00.

 

Seuraava tuote. Eksoottiset ”sukat”:

T: ovatko tavalliset sukat?

A: ovat aika tavalliset

Plarausta

T: materiaali?

A: apua, en mä taaskaan tiedä!

T: keinokuitu. Luonnonmateriaali, sekoitekangas?

A: no öööö, sekoite?

T: Venyvätkö?

A: no kyllä varmaan

T: laitetaan sekoite.

A: no laitetaan ihmeellä.

Plarausta

 

Löytyy koodi 6115 99 0000.

 

Seuraava tuote. ”Shortsit” (tämä on helppo, minä ajattelen. Mutta paskat on):

T: ovatko tavalliset shortsit

A: no siis juu. Ihan shortsit.

plarausta

T: ovatko urheilushortsit?

A: no siis urheiluunkin ne käy.

Plarausta

T. miesten vai naisten?

A: (mitä vitun merkitystä tällä on hintaan?) no siis naisten, kai.

plarausta

T: materiaali?

A: Ei saatana. No en tiedä! Anteeksi että mä nauran, mutta onhan tää nyt aika… no… yksityiskohtaista.

T: kyllä on. Näitä nimekkeitä on paljon. Kaikilla tuotteilla on oltava omansa.

A: ymmärrän (en ymmmärrä).

T: luonnonmateriaali, sekoitekangas?

A: no siis en oikeasti tiedä.

T: Venyvätkö?

A: no varmaan ne venyy.

T: laitetaan sekoite.

A: no niin tehdään.

Plarausta

 

Löytyy koodi 6104 6900 99.

 

Sitten pitää enää tietää paljonko tuotteet painavat, montako kappaletta niitä on, mitä ne maksoivat ja mitä postimaksuja niihin liittyi. Ja valmistusmaa. (Laitan US, vaikka olen aika varma että ne on verisin pikkusormin nyplätty vaikka jonkun  bangladeshilaisen ravintolan takahuoneessa.)

Sitten nämä koodit, summat ja nimikkeet ja kaikki henkilötiedot – oman ja lähettäjän –  näpytellään kaavakkeeseen. Jokainen tuote omanaan tietysti. Ja painetaan ”lähetä”.

 Ja kas: ”Tapahtui virhe”.

 

Aloitetaan alusta.

Naputellaan kaikki koodit, hinnat, painot, henkilötiedot, nimekkeet ja muu paska uudelleen. Melkein itketään.

Mies vieressä nauraa ääneen (”koska tiedän sun ’siitä vaan sanoi Tshaikovski’ –asenteen” *  elämään”).

 

Ja kas, tulliselvitys on tehty. Sehän oli kätevää! Sitten maksetaan 17.39 euroa tullia.

Nyt enää odotellaan että paketti lähetetään Hämeenlinnan tulliin ja mennään sitten joihinkin ”palvelemme maanantaiaamuisin klo 06-06.10” aikoihin lunastushommiin. Nuin ikkään.

Voi olla, etten tilaa enää koskaan mitään. Mistään. Toivottavasti mun perseeni osaa arvostaa tätä vaivannäköä.

 

 

*) saatan olla melko suurpiirteinen. Annan esimerkin. Mies ei pääse yli siitä, että kerran, vuosia sitten vaikka mitä se muuttaa, tylsyyksissäni päätin kiinnittää boordinauhan yhteen huoneista. En jaksanut ottaa vatupassia tai mittanauhaa, vaan vetelin silmämäärällä. Olin tyytyväinen. Sitten mies tuli kotiin, huusi ovelta ääneen, mittasi alkupisteen ja loppupisteen ja sai korkeuseroksi jotain 40 sentin tietämissä. Hups. Inhoan nillitystä. INHOAN nillitystä, koodeja, luokituksia, nimekkeitä…

Mainokset

2 thoughts on “Tulliselvitys, ei ihan mun juttuja

  1. Voi ei! Minulle tuli pari päivää sitten sama tullaus lärpäke. Olen alustavasti perehtynyt sen sisältöön ja koodeihin. Eihän sieltä löydy ”normi” ihmisten koodeja ollenkaan. Mietin jo hetken, että antaisin heidän hoitaa itse, mutta on todella suolainen hinta siihen hommaan. Jos olisin vain tiennyt, että joudun tullaamaan niin olisin tilannu EU-rajojen sisäpuolelta taikka jättänyt koko homman sikseen. Tänään ajattelin töiden jälkeen tarttua härkää sarvista ja yrittää tehdä sen. Mutta, kyllä on persiistä kun koko listaa ei voi antaa julki kuin vaan murto-osan.

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s